二十幾天了
失去你這習慣的人
所有的負面的感受全都湧上心頭
若不是還要照顧母親
及老師不斷勸導及藥物的輔助
不知現在的我會變成如何
那天從工廠出來到機場見到你之前
在這路途及時間中
一直在反覆思考
該說些什麼話
雖然明知從那幾天中你的回應
我們已經是不太可能了
但也是一直抱著一絲的希望在想著
可是到了最後
還是不知要說什麼
就當成可能的見你最後的一面
看著你開車來到機場
看著你跟你妹報到劃位
看著你與你妹說說笑笑
在你簡訊中所擔心的問題
冷戰及危機
看來只是對我的藉口
從以前到以後
你一直不斷的資助幫忙他們
那天我在你老家說的那些
他們一定會問你
但你也會回答的很好
因為”說”是你厲害的地方
不管他們會不會相信
或甚至過去曾有過像我類似的情形
他們應該不會去告訴其他的人
尤其是你的老婆
畢竟這樣的對你對他們都沒什麼好
你又說他們若是對照之前.....等
我才有所意識到
其實你也多少的對他們隱瞞
相信你一個人返台時
除了來見我外
你多少有些藉口
在外過夜或出遊等等
我只不過是
你圈內其中之一的朋友而已
或許我早該要有認知
卻讓自己越陷越深
見了你
你眼神之間透露著滿滿的怨恨
言語之間也是
那不是你自己說的"難看面"
我無語那是我應得的
因為我的所為
讓你在家人面前有所疑問
也讓你對我有懼怕
但也是讓你有著藉口而離開
從去年的中秋到十月底我發現
到今年二月到四月
若不是你們有著熱切聯絡的情感
不然不會返台時會配合對方時間及出遊過夜
不然不會對我的簡訊及電話逐漸減少
就像過去的馬來西亞換成我
現在換是我被換掉
看著你說
在我眼底在我心裡
全然不知該回應什麼
因為我的腦中已經空白
看著你步入海關
我只能呆坐在那
失去了知覺只剩茫然
或許就這樣結束了
但又能如何呢？
一切都是自己做來的
發了簡訊吃了藥然後慢慢的開車回家
這中間你回了簡訊打了電話給我
其實對你而言應該沒有任何的意思
而我那時打電話給你說的那三個字也為時已晚
在路上因為藥物的作用
心有痛的感覺 但沒有情緒
哭不出來 只能大聲的喊叫
直到沙啞痛了
回到學甲 買了小火鍋回家
一如往常的與母親共進晚餐
你來了簡訊 告知已到了上海
相信你應該只不過多發了一通給我而已
我回不回
對你也沒有什麼意義
但我還是回了
晚餐過後
把GOOGLE TALK及SKYPE內你的帳號刪除
把電腦及IPHONE的SKYPE移除
把GOOGLE內通訊錄有關於你的通訊全都移到
IPHONE不會同步更新的地方
雖然還是會找得到 但是沒有那麼容易了
洗完澡去騎車 還是在一直回想著你的一切
終於在黑暗的夜田邊中哭了出了來
但對於晚上要睡覺並沒有任何的幫助
一顆安眠藥 睡不著
兩顆也是一樣
三顆腦子才肯昏昏沉沉的睡去
隔天醒來
開始過著失去你卻一直想著你的生活
這二十幾天來 床上醒來後
你的身影第一個映入腦中
盤據在我腦裡
每天安頓母親完吃早餐去上班
在騎車時總是在一首首歌曲中找尋我的心情
工作忙碌時 你就暫時的不見
而卻是總是在休息空檔時又蹦出來
下了班
1800~2200間往往比上班時還難熬
以往總是在這時段
是給你電話或接你的電話
而如今.....
卻總是在此時想著
你現在又與誰在熱線中....等
焦燥及憂鬱的藥 這些日子以來
總是不離身 照著早晚吃著
睡覺之前至少是兩顆安眠藥
藥不是萬能的
但是可以讓我
沒有太多的感覺情緒在心裡
心仍會痛但是很茫然的痛
在這些日子開始
不時的喃喃自語對自己說
這段感情已經過去
現在的你要做的
還有很多........等等的話語
不管是催眠或自我安慰
對於心情及感覺至少是有些安撫
把原本要送給你老三的數位單眼便宜的賣了
其他的配備也賣了
錢用來整理我家的浴室
請我姐夫來打掉破洞的浴缸
鋪上磁磚 裝上蓮蓬頭
為母親及我買了新的夏被及幾件衣服
出門時盡量避免與你有關的地方
不能避免就視而不見
母親老毛病依舊沒但也沒有惡化
而面對母親時我必須要若無其事的樣子
但頭腦內心裡的一切只能自己承受
而老師也一直的鼓勵著我
聽著我重複不變低落的心情
日子一樣忙碌沒多少時間
要工作要照顧母親
但是你的一切卻在我腦海中
一直想著重複著
原本大家都還有機會在一起
只不過大家都有對錯
那晚在老師家時
多希望你的選擇是我內心想要的那個
但你用理性的結束
而我用不理性的痛苦做結束
感情沒有錯 錯的是人
曾經你是我對的人 從頭到尾都一直是
而我是不是 我不知道
你很會說 但是感情事你就啞口了
水瓶喜歡自由
已經被一段婚姻拘束著的你
當然希望在外不受約束
或許你自認為那些行為沒有什麼
但是你已經傷了別人的心而沒自覺
或許你會說那我呢？
我承認是我魯莽是我沒考慮後果
但平時我會這樣嗎？
要不是你的行為
讓我逼到沒有退路沒有辦法
可能大家到現在都還很和樂
如寫的主題及附上的歌
是我內心希望的
但現在也只能勇敢了
落落長的信
還是會寫完
你的影像終究會慢慢的淡掉
或許你仍恨我就繼續恨我吧
因為可以讓人恨也不容易
這封信你會不會回
我不知道
我也不抱太多期望
免得讓自己痛苦更多
短短的文字永遠表達不了
我內心的痛及你離去的決心
谢谢你的长信。。。
恩爱越多，到头来总是伤害最多。。。
认知的落差，难免引致期盼的幻灭。。。是我不智，一再碰触这禁忌
过去就算过去，受伤的只能靠时间去治愈
你既已认定我很会说，再回头也只是猜测无尽，不必这么苦
就彼此留个好印象结束吧。
留言列表
